Jul 14

Nogometne evforije je konec… za 2 leti, ker bliža se evropsko prvenstvo. Starša sta me grozno kaznovala, tako da sta mi vzela internet, zato nisem mogla pisati bloga. Bila sta jezna, ker se nisem nič učila, sedaj ko pa sem jima pojasnila, da so počitnice imam ponovno dostop do interneta.

Tekme Paragvaj : Japonska rajši ne bi pretirano omenjala. V spominu mi je ostal predvsem komentar gospoda za slovenskim mikrofonom, ki je trdil, da gledamo borbeno igro Japoncev. Sporočila bi mu samo, da dokler vn ne potegnejo samurajskih mečev, to ni še nič.

Ko je na tekmi Urugvaj : Nizozemska ob izenačenju komentator povedal, da se tekma začenja znova, so na uredništvu popolnoma pozabili rezultat nastaviti nazaj na 0:0.

Finale Španija : Nizozemska je nizozemski nogometaš Van Der Vaart zelo slabo izkoristil. Glede na to, da je njegova mama Španka bi brez težav dal zmagoviti gol… ne glede na to, katera mreža bi se zatresla.

Ugotovila pa sem, da golmani premalo izkoriščajo udobje golmanske mreže. Brez težav bi se ulegli v mrežo, z dobro knjigo v naročju, ter kukali za dogajanjem na igrišču. Ko bi se mu žoga približala bi pač knjigo odložili za minutko. Ne vem, kako lahko niso pomislili na to.

Sedaj ko je konec SP, bi ponosno predstavila lestvico prvih treh držav:

  1. Nemčija (tekma za tretje mesto se mi je zdela primernejša finalu, kot dejanski finale, zato so zame zmagovalci oni)
  2. Urugvaj (zgubili so proti Nemčiji v finalni tekmi)
  3. Severna Koreja (če so že objavili v medijih, da so z zmago Brazilije postali prvaki, so lahko vsaj tretji)

Glede napovedovalske hobotnice sem pa sestavila nekaj možnosti, kako je mogoče, da je napovedala zmagovalca bitk:

  1. Hobotnica preprosto ve. Hihi, yeah right.
  2. Lahko je hobotnica imela srečo.
  3. Goljufanje začetnih tekem (kasneje pokazali posnetek?), kasneje pa so imeli le srečo.
  4. Oseba, ki je določila v katero posodico gre boljša hrana obvlada napovedovanje rezultatov. Če je to res, sedaj samo počakamo, da izvemo kdo je stavil ogromne vsote na zmagovalce… in vedno zadel. To teorijo malce podre dejstvo, da so ljudje stavili na napovedi hobotnice. Te metode ne bom kritizirala, ker očitno se je obrestovala.

Bi pa še povedala, da se mi izraz FIFA (Federation International Football Association) ne zdi primeren. Veliko boljše bi bilo, če se imenovali FIFI -Football International Federation Intergration. Predstavljajte si, da pokličejo glavnega sodnika: “Fifi, pridi sem! Zdi se mi, da je bil prepovedani položaj.”
Na FIFO bom poslala predlog, da predebatirajo to možnost.

Don’t wory, never again. Those F******* Vuvuzelas.

Sedaj pa pojdite ven, sonček je in ne smete popoldneva preživeti v stanovanju. No, grem gledati TV.

Jul 11
Dobila sem na e-mail in sem morala deliti z vami.

  • Oliver Kahn:”Ne igramo, da bi zabili gol, temveč, da bi zmagali!”
  • Mark Viduka: “Vseeno mi je, če izgubimo vse tekme, samo da osvojimo
  • prvenstvo.”
  • David Beckham: “Definitivno sem se odločil, da bom krstil Brooklyna, samo ne
  • vem še, v kateri ver.i”
  • Mark Draper: “Želel bi si igrati v italijanski ligi, na primer v Barceloni.”
  • Gary Lineker: “Vmes ni nič – ali si dober ali pa slab. Mi smo bili nekje
  • vmes.”
  • Alan Shearer: “Nikoli nisem hotel oditi. Tu sem celo življenje, pa upam, da
  • bom tudi po tem.”
  • Mehmet Scholl: “Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje – na primer v Kanado.”
  • Mario Basler: “To sem mu povedal tudi verbalno.”
  • Udo Lattek: “Igrali so taktično zelo dobro, čeprav brez taktike.”
  • Andreas Moeler: “Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe.”
  • Juergen Wegmann: “Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola.”
  • Franz Walter jr.: “Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet.”
  • Kevin Keegan: “Nemci imajo le enega igralca, ki je mlajši od 22 let, pa še ta jih ima 23.”
  • Lawrie McMenemy: ” Kadar vodiš s 4:0, ne bi smel nikoli izgubiti z 1:7.”
  • Klaus Toppmoller: “Zame je to prava sramota, da odhaja v Bayern, ampak če vprašate mene, je ravnal prav!”
  • Kevin Gallacher: “Ne spomnim se več, kdaj smo nazadnje zabili tri gole. Verjetno proti Liverpoolu, ko smo zmagali z 2:0.”
  • Franz Beckenbauer: “Obstaja samo ena možnost: zmaga, remi ali poraz”
  • Berti Vogts: “Milsim, da lahko prvouvrščeno moštvo vedno premaga vodilni klub na lestvici.”
  • Čiro Miroslav Blaževič: “Veste kaj sem jaz za Otta Barića? Ne Einstein, ampak Zweistein!”
  • Ruud Gullit: “V 99 odstotkih tekme smo bili boljši nasprotnik, preostali trije procenti so nas stali zmage.”
  • Paul Merson: “Liverpool je bil kot “mishy-mashy”. Vem, da to ni nič ne pomeni, vendar bi moralo.”

Še nekaj naših:

  • Željko Vela: “Na začetku tekme je bila temperatura visokih 33 stopinj Celzija. V drugem polčasu je prišlo do hitre ohladitve. Zdaj je temperatura 32 stopinj.”
  • Nastja Čeh: “Norvežani imajo veliko sreče, ne vem od kje. Zanima me, kje kupujejo te stvari.”
  • Edin Osmanovič: “Bili smo absolutno boljši nasprotnik v polju, priigrali smo si kar nekaj priložnosti, Koper pa nam je dal tri gole brez ene prave priložnosti.”
  • Amir Karič: “Sodnik je očitno prebral premalo knjig.”
  • Brane Oblak: “Karič ima eno napako. Preveč igra športno napoved in nikoli ne vem, za koga igra, za nas ali za koga drugega.”

Za konec pa še kategorija Cimerotič:

  • “Tujih jezikov ne obvladajo. Komunikacija je bila neznosna. Kot da bi se pogovarjal s posterji.”
  • “Rad bi pozdravil starše, predvsem mamo in očeta.”
  • “Bolelo me je koleno na nogi!”
  • “Selektorju Branetu Oblaku bi za rojstni dan zaželel srečnega in zdravega.”
  • “Moja generacija je mladost preživela na igriščih, zdaj pa so okoli igrišč ograje in mladi so v parkih s cigareti.”
  • “Ne predstavljam si življenje brez Playstationa. Moram si kupiti trojko, ampak nimam časa. Ni šans, da bi na priprave odšel brez njega, ne morem si predstavljati. Če ga ni ob meni, takoj za 30 do 40 odstotkov slabše treniram.”
Jun 29

Osmina finala se bliža koncu, sodniki pa se obnašajo, kot da sodijo prijateljske tekme. Kmalu bo v stavnicah možno staviti tudi na sodniške napake.

Na tekmi Nemčija : Anglija so na koncu nemški nogometaši prebudili otroka v sebi. Zadnjih 20 minut so se šli pepčka z Angleži. Sami so si krivi, kaj pa niso ZDA premagali, da bi mi šli naprej. Nemčiji se zahvaljujem za ‘pay back’ v našem imenu.

Med tekmo Nizozemska : Slovaška se je komentatorjevo neznanje posebej izkazalo. Prav razočarano je izjavil, da še ni podatka o zasedenosti stadiona. Seveda ga ni, če pa še štejejo. To ni tako lahka naloga, da bi jo takoj izvršili.

Ob koncu sem slišala: “Takih dramatičnih zaključkov…” Dramatični zaključek? Ti pa še nisi veliko tekem videl, a?

Takoj na začetku tekme Brazilija : Čile je komentator pokritiziral golmanov stil oblačenja. Mislim, da bi se ta komentator strinjal z menoj, ko sem ugotovila, da bi se Forlan moral znebiti špangice.

Kasneje je sodnik zapiskal na piščalko in z odlično mimiko pokazal igralcu, ki je stal poleg njega, da je nekoga drugega vlekel za dres. Kljub temu, da sta bila 1 meter narazen, sta se sporazumevala znakovno. Očeta sem vprašala, če je ta sodnik nem: “Ja. Pa slep tudi.”

Ugotovila sem, da so vsi komentatorji najbolj navdušeni ko je ‘štanga’. Lahko bi uvedli novo pravilo, da bi bila štanga vredna 1/3 gola.
“Gooool od vratnice! Jeees! 1 in 1/3 gola za Brazilijo!”
Potem bi nas vsaj z razlogom zbudili s svojim dretjem.
Jun 27
Danes je mami kljub svetovnemu prvenstvu prišla v dnevno sobo in prižgala TV. Čeprav se zaveda, da je na drugem programu ’tisto, ko se fantje podijo za 1 žogo, namesto da bi jim jih dali več’ je preiskusila srečo tudi na SLO2. Potem pa je doživela šok. Na sporedu je bil nogomet, oči pa je sedel za računalnikom in ni na televizijski ekran niti pogledal.
“Ti si se naveličal nogometa?”
“Saj ga ni.”
“Ja, pa je. Zdele igrajo.”
“Ni toliko ura.”
Mami ga je vztajno želela prepričati, zato je oči le pogledal na ekran in se nasmehnil: “Ponovitev ZDA.”

Če bi se pogovor odvijal med mano in mami, bi zagotovo šla ‘napovedovati’ tekmo. :D
Jun 27
Mature je konec, tako da se je spremljanje nogometa ponovno ‘prijelo’ tudi pri meni. Na žalost časa ni bilo ogromno, saj me je čakala zelo pomembna naloga (ogled humoristične serije). Sedaj, ko sem si ogledala vse 3 sezone lahko na kratko pokomentiram nekaj tekem.

Na tekmi Čile : Švica v drugem krogu se je komentator rad pošalil na račun čilskega nogometaša. Ob predolgi podaji je komentiral, da bi žogo vseeno moral ujeti: “M. Gonzalez je sicer Speedy Gonzales…” Ja, ampak ne Turbo Gonzales.

Tekma Portugalska : Brazilija v tretjem krogu bi lahko bila izredno dobra, če ne bi obe ekipi že imeli osmine finala v rokavu.

Igro nam je popestril komentator, ki nam je razložil zakaj je v Braziliji nogomet tako popularen: “Zato, ker je tam največ navijačev.”
V Brazilski reprezentanci je nogometaša Grafite komentator ves čas klical ‘Grafić’. Nekdo bi mu moral povedati da, ni vsak fuzbaler ‘jugović’.

Komentator: “Mislim, da si igralci obeh ekip želijo, da bi bil sodnikov podaljšek čim krajši.” Ne samo oni, to smo si želeli tudi mi. Ko je sodnik določil podaljšek se komentator ni mogel zadržati: “Še 5 minut mučenja.”

Zadnja tekma v tretjem delu, ki je bila deležna moje pozornosti je Čile : Španija, nad katero pa komentator prav tako ni bil navdušen: “Včasih smo taki igri rekli mučenje žoge.” Danes pa takemu komentatorju pravimo mučenje poslušalcev.

Osmina finala
Med tekmo Urugvaj : Severna Koreja je komentator izjavil, da je vratar v 1. polčasu pretekel 2 km. To bi pomenilo, da je v 4 minutah pretekel 200 metrov in s tem tempom nadaljeval cel polčas. Sedaj bi vsak že rad bil tekač.

Tekma ZDA : Gana je bila še posebej napeta. Pred tekmo sem že napovedala poraz Amerike v kar nisem dvomila (treba je biti samozavesten), vprašanje je bil samo rezultat.

Naj Vas vprašam, kakšen je najboljši način za zaustaviti Američana?
S pištolo.

Malce pred koncem prvega polčasa je komentator izjavil, da menda ameriški selektor Bradley razmišlja, da bi v naslednjem polčasu poklical sina iz igre. Glede na to, da je Bradley ‘junior’ igral celo tekmo bi rekla, da se mama Bradley s tem ni strinjala in je poklicala moža. Ker se morajo po tekmi vrniti domov, je boljše da je poslušal njeno mnenje.

Mick Jagger se je nad golom ZDA izredno razveselil. Ti navijaš za Američane? Bom Rolling Stones zbrisala. Za kazen bom danes za Nemce navijala.

Ko je gol dosegla Gana je komentator opazil, da TUDI (objektivnost komentatorjev na višku) Bill Clinton ni navdušen. Močno se sprašujem, če ni Bill Clinton rasist. Popolnoma nič se ni razveselil ob golu Gane.

Ko so ponovno predvajali posnetek pred golom zaradi gneče nisem mogla opaziti nogometaša, nad katerim naj bi bil prekršek. Če ne bi bili enako oblečeni, bi jih človek lažje ločil.
Jun 14

“Danes NE bom gledala vseh treh tekem, ampak se bom več posvetila učenju.” je bila prva misel današnjega jutra. Dopoldne sem začela z branjem knjige, ki nima nobene povezave s šolo. Nameravala sem se učiti po nekaj prebranih poglavjih.

Kar na enkrat je bila ura že 13:30 in bitka Nizozemska : Danska se je začela.

Najbolj zanimiv del tekme se mi je zdel, ko je komentator povedal, da je žena nizozemskega igralca W. Sneijder-ja prišla na obisk, da mu je pokazala svoj novi tattoo. Trener je celo dovolil 10 minutno snidenje. Ključna nogometna podatka pa manjkata: Kakšen tattoo in kje ga ima?

Med to tekmo sem prvič videla val v publiki. Nekaj časa je trajalo, da so se ga naučili izvesti.

Komentator je začel z zanimivo pripovedko, ko naj bi se nek Nizozemec po internetu norca delal iz Maročanov, vendar pa zgodbe ni dokončal. Kaj je sedaj s tem? Mene zanima!
Drugače pa pri komentatorjih pogrešam več anakdot, predvsem pa da jih dokončajo, če jih že začnejo.

Nizozemec ima žogo, teče proti golu, sam je! In… počaka na 3 Dance, da ga obkolijo, preden strelja. Očitno je ta Nizozemec zelo družabno bitje in rad v središču pozornosti.

Komentator: “Za enkrat smo lahko razočarani nad igro.” Ja, nad tvojimi komentarji tudi. Kako je ‘zajebaval’ Maročana?!?

Očitno so belemu Dancu pozabili povedati, da se med polčasom gole zamenja, saj je ‘model’ zadel v isti gol, kot so prej ciljali. Verjetno mu je bilo malce sumljivo, da je njihov golman stal pred njim ampak on se je osredotočil na svojo nalogo: Dati gol, kar je tudi uspešno izvedel.

Nizozemec Van Persie je bil sam pred Danskim golom, vendar je zgrešil za več metrov. Kaj ni mogel kakšnemu belemu podati? V ključnem trenutku je bil sebičen in poskusil sam proti golmanu.

Zakaj med karate borbami ne smemo mižati, medtem ko nogometaši med udarci z glavo lahko. Njih je očitno ravno toliko strah posledic.

Komentatorjeva izjava: “Lahko pričakujemo več truda, če bo s strani Dancev izid še vedno neugoden.” Thank you Mr. Obvious.

Ponovno je prišlo do težav zaradi Afriških ‘trobelj’. Nizozemec Persie je kljub sodnikovemu žvižgu zaradi prepovedanega položaja streljal na gol. Na srečo mu je le ta verjel, da piščalke ni slišal in se je tako izognil drugemu rumenemu kartonu. Še vedno držim pesti, da bodo ta hrup čim prej prepovedali.

Na igrišče je pritekel Danski M. Beckmann, slabša različica Davida Bechama.

Japonska : Kamerun

Jaz in geografija… Kje sploh je Kamerun?

Hitro sem zasledila, da v japonski ekipi igra Honda. Ampak med Francozi pa ni bilo nobenega Renaulta. Drugače je pa Honda zelo dober avto. Kar gol je dal.

Me zanima, če se Japonci po storjeni napaki ubijejo s samurajskim mečem, kot je pri njih v navadi. Verjetno se, zato pa imajo tako mlado reprezentanco.

Sem pa ugotovila, da japonski golman nima lepega dresa, ampak nog pa tudi ne. Estetsko je bil popolnoma zgrešen.

Med polčasom so nas popeljali v studijo, kjer sem doživela šok. Ženska je komentirala! Ne more ženska komentirati ‘fuzbala’! Kateri moški jo bo pa resno poslušal?!?


Na začetku prvega polčasa se je komentator malce razživel: “Japonski kaže zmaga. Kameron lahko kar verjetno odpišemo od mesta najboljših. Ampak ne bodimo prehitri.” Saj mi nismo! Ti si tisti, ki kalkulira.

Japonski nogometaš je izvajal direktno v živi zid. “Tokrat kazenski strel ni bil pravilno izveden.” To je bilo maščevanje. Kamerunec ga je spotaknil, ta pa ga je v glavo zadel.

Komentator: “Bomo hitro morali spremeniti mnenje da Kamerunci slabo igrajo.” Ne bomo, ti boš moral! Mi tega sploh nikoli nismo rekli. No, razen če je komentator kraljeve krvi. Ti so vedno govorili v množini, ko je šlo za njihove odločitve.
Sploh pa, če lahko igra avto, zakaj ne bi kralj komentiral?

Sredi tekme je v dnevno sobo prikorakala mami in vprašala kateri na igrišču je sodnik. Hmm… mogoče tisti, ki je drugače oblečen od ostalih in ne stoji direktno pod golom? Mogoče?

Ko je bil Japonec spotaknjen je naredil padec naprej s prevalom. To, s čimer sem se jaz več let ukvarjala na treningih karateja. Očitno vsi Japončki znajo karate.

Kamerunec je dobil rumeni karton, ki je bil identičnega odtenka kot njegov dres. Srečo imajo, da nimajo rdečih dresov.

Ker nisem želela celega dneva zapraviti pred TV-jem sem pred zadnjo tekmo opravila še svoj trening. Potem sem se nameravala iti učit, ampak me je črvičilo v želodcu, kakšno tekmo bodo igrali Italijani, glede na njihov naslov svetovnega prvaka. Tekma Italija : Paragvaj je bila zadnja tega dne.

To, da je med tekmo deževalo se mi zdi popolna potrata vode. Kaj ni tako, da v Afriki nimajo vode, potem jo pa tako stran zlivajo za nepotrebno stvar, kot je dež.

Ne morem pa verjeti, da je paragvajski predsednik razglasil dela prost dan, ker so na kvalifikacijah premagali Argentino. Mi bi tudi lahko imeli prost dan, po zmagi nad Rusijo.

Komentator se je šel malce Shakespeara: “Ali bo Italijan našel navdih? To je sedaj vprašanje.” Očitno je navdih založil, ker igra mu ni šla nič bolje.

Paragvajski Santana je grdo zgrešil gol. Hmm… drži se ti rajši kitare.

Pred izvajanjem kota pa je Paragvajec poljubil žogo, vendar je kljub temu streljal slabo. Mogoče je žoga pričakovala kaj več od njega, vsaj 2. ali 3. bazo. Odprtinico tako ima, samo če ima Paragvajec dovolj majhen šilček.


Današnja misel nogometnega dne:
Mislim, da bi več žensk spremljalo nogomet, če bi igrali vsaj v oprijetih majicah, če že ne zgoraj brez.

Jun 13

Današnji dan je bil polno v znamenju nogometa. Slovenski zmagi je sledila borba Srbija : Gana.

Tekma se je začela lepo, vendar pa bi poudarila, da prebivalci Gane s sončenjem malce pretiravajo.

Komentator: “Krasić. Nogometaš, ki ga boste z lahkoto prepoznali.” Zakaj? Ker mu na dresu piše Krasić? Ja, ko ga bodo v rit pokazali bomo že vedeli kdo je.

Ne zdi se mi pa pravično, da imajo nogometaši Gane lahko opremo za ragbi. Skoraj vsi njihovi igralci so bili ravno tako ‘nabildani’. Bogi suhcani Srbi.

Moram pa priznati, da se mi zdi reprezentanca Gane do sedaj najlepša. Na svoje bele zobke in črno kožo so oblekli bele drese. Izjemno estetsko.

Hans Serpei, igralec Gane, mi je kar nekaj minut povzročal preglavice, preden sem se spomnila na kaj oz. koga me njegov priimek spominja. Če vam pa tole ni simpatičen kuža, pa res ne vem.

Srb strelja proti golu. “To je bil nevaren strel.” Žoga je letela daleč od gola, vendar zelo blizu živega zidu. Res je, nevaren strel, da kakšnega črnca zadane v glavo.

Srbi so imeli v Beogradu priprave na SP. S Kamerunom so igrali prijateljsko tekmo. Verjetno so se morali na barvo navaditi.
Nobena ekipa pa ni imela priprav s čebelnjakom na glavi. Na zvočne priprave so vsi pozabili.

Razmišljala sem, da če bi bilo na igrišču skritih nekaj bananinih olupkov, bi to malce popestrilo tekme. Med marsikatero tekmo bi ostalo več budnih.

Igralec Gane, A. Annan se mi je zdel zanimiv. Pet črk v priimku, od tega trije n-ji in 2 a-ja. Zanimiv nogometaš.

Komentator: “Za enkrat kaže na neodločen rezultat, seveda pa v nogometu…” … vsak gol lahko spremeni situacijo.

Celo tekmo ko sem gledala Srbe v napadu mi je pasalo nekaj sladkega, pa nisem vedela zakaj. Na koncu pa sem le ugotovila, da gre za prikrito reklamo… MILKE!

Zadnja tekma današnjega dne Nemčija : Avstralija je bila prava paša za oči. Nemci so se na igrišču zabavali, tako dobro so uigrani. Po novem moji favoriti in jim privoščim drugo mesto. Slovenci bomo tako prvi, kajne? ;)

Glede na to, da imam letos maturo (tudi) iz matematike, bi verjetno morala znati izračunati tako nalogo: Kakšna je možnost, da v prvem polčasu oseba dvakrat zapusti prostor (kjer je TV) za minutko in je obakrat takrat gol? Očitno ogromna, ker sem morala kar dvakrat TEČI v dnevno sobo, da sem videla posnetek gola.

Prav tako sem se naučila novega pravila: pasivni ofsajd. Kdorkoli je ženski poskušal razložiti pravila ofsajda (ko v baru premikaš kozarce in pepelnike), naj poskuša še s tem. To pa je potrebna potrpežljivost.

Deset minut tekme pa sem posvečala nemškemu trenerju. Ves čas sem razmišljala, na katerega igralca me spominja, potem pa sem se spomnila na…

Braneta Kastelica.

Jun 13

Alžirija : SLOVENIJA 0:1

Slovenija je po prvem krogu v skupini C na prvem mestu! Bravo fantje! :D

Jun 13
Včeraj smo imeli klubski piknik, na katerem je bilo z eno besedo: NORO!
Kljub temu, da se je piknik uradno začel že dopoldne, me je lastna lenoba prepričala v to, da sem si prej ogledala še prvo tekmo tistega dne. Naključje oz. žreb je pripeljal do tega, da je bila včeraj prva bitka Južna Koreja : Grčija.

Ko nas je kamera popeljala na igrišče, sem najprej želela popraviti kontrast na TV, ker očitno je bilo nekaj hudo narobe s sliko. Šele po razmisleku sem ugotovila, da krivda ni v našem TV-ju ampak v organizatorju tekme. Zakaj so osvetlitev nastavili tako čudno ne vem, ampak ta problem so rešili šele na koncu tekme. Malce pozno fantje.

Komentator je hitro v nogometne žargonu povedal, da ‘pojma nimam katera ekipa’ branijo z avtobusom. Prosim? Priznam, da ne spremljam ravno vsake tekme, ampak za tak izraz sem prvič slišala.

Bi pa vseeno pohvalila komentatorja. Vseh 90 minut se je trudil z imeni. Jaz bi za Južno Korejce rajši govorila št. dresov. Je pa res, da nihče ne ve če so bili njegovi priimki pravilno izgovorjeni. Lahko se je ves čas motil, tako kot komentator predvčerajšnjem.

Dolgolasi Grk, katerega ime je meni neznano, ni nič videl, ko je tekel, ker ni imel niti špangice. Forlan bi mu jih zagotovo posodil, če bi ga le ta prosil zanje.

Komentator: “Korejci veliko menjavajo mesta, Grki pa samo stojijo.” Ja če jim je pa vroče! Reveži Grki niso navajeni na sonce in visoke temperature. Kljub temu, da je trenutno v Afriki zima in je samo 15-20°C.

Zakaj trener Korejcev pljuva? Pljuvanje je rezervirano izključno za igralce. Trener lahko pljuva samo na svoje varovance.

Po prvem polčasu sem se naučila tudi nekaj fizike oz. A. Einsteinove relativnostne teorije. Polčas vedno hitreje mine kot šolska ura matematike.

V drugem polčasu je Grk naredil grozno napako. Žogo je podal NA SONCE! Fant, kaj si mislil?!? Za žogo nista stekla niti Grk, niti Korejec, ker se jima je očitno zdelo predaleč.

Komentaror: “Trener Grkov se utaplja v obupu nad igro svojih varovancev.” Pravi poet.

“Sedaj morda priložnost za Grke!” Žoga je zletela približno 10 metrov nad golom. Ja, če bi košarko igrali bi bila res priložnost.

Proti koncu drugega polčasa so se Grki kar razživeli. Se vidi, da je igrišče napolnila senčka in jim ni bilo več tako vroče.

Št. 17 strelja na gol. Ali si ti kaj jedel? Streljal je kot moja stara mama. Res pa je, da je moja stara mama znana kot zelo močan strelec.

Sprašujem se, kako smo nogomet gledali pred desetimi leti. Ja, tudi jaz sem z očijem gledala ligo prvakov. Na tisti mali televiziji pa ja nismo ničesar videli!?

Misel nogometnega dne: Korejci morajo biti dobro plačani, ker so veliko ‘laufali’. Park obvlada.

P.S.: Očitno bodo moji nogometni prispevki prihajali z eno-dnevnim zamikom. Sploh mi jih ne uspe spisati istega dne.
P.S.S: Danes pa naši: Srbija! … hehe. ;)

Jun 12

Ste že opazili, da če iz postelje vstanete zaradi nekega zvoka (npr. delavci razbijajo po cesti, mama vklopi mixer…) se ta zvok preneha isti trenutek, ko vi zapustite toplo, udobno posteljo?
Danes se je ravno to zgodilo meni in ker ob taki nečloveški uri nimam kaj početi, sem se odločila spisati komentar na včerajšnji nogometni spektakel.

Zvečer sem spremljala tekmo Urugvaj : Francija. Druga tekma Svetovnega prvenstva 2010.

Ker je že zelo na začetku tekme v dnevno sobo prišla mami in prižgala malo TV (ter dala na ‘mute’) sem takoj pomislila na moj prejšnji prispevek, ki je bil plagiat (da ne bo kdo rekel, da sem rekla, da je avtorsko delo). Med polčasom ga je oči prebral, mami, da je videla kakšna podobnost je med njo in spisom. No, ponosno lahko povem, da moja mami VE kaj je to offside… se mi zdi. :)

Pa se rajši posvetimo nogometu.
Mislim, da bi imel Urugvaj več možnosti, če bi imel D. Forlan namesto špangice trak za lase. Kako naj fant zadane na tako pomembni tekmi, kot je prvi krog v skupini, če pa mora na igrišču skakati s špangicami? Njegove modne kreatorje bi morali pošteno okarati.

Pritožbo imam tudi glede slovenskega komentatorja. Lahko bi se pozanimal, kako se igralci dejansko pišejo, ker na dresu je lepo pisalo Henry, komentator pa je vedno znova rekel ‘Onri’. To, da ga drugi na njegovo napako niso opozorili… preprosto podlo.

V drugem polčasu je v Francoski ekipi prišlo do manjšega ‘kiksa’. Beli F. Ribery je žogo dejansko zgrešil. Tako igro si lahko privoščijo fantje, ki nogomet igrajo 1x letno, pa še to samo zato, ker je obvezno (v šoli). Na koncu pa ponavadi še padejo na rit, saj na eni nogi ni lahko loviti ravnotežja, še posebej, če je treba z drugo nogo še hitro brcniti naprej.
Skratka, ne vem zakaj nogometašem ne dajo takih žogic, kot jih imamo na plaži. Večje in počasnejše so, zato bi jih zagotovo lažje zadeli.

Če ne bi modri nagajali belim bi bilo pa zagotovo boljše. Beli si lepo podajajo, pa jih modri motijo. Da ne omenjam tega, da bi si mislila, da so to resni odrasli moški, ampak se izjemno radi po tleh valjajo.

Komentatorjeva izjava: “Ali bo to prva tekma na tem SP brez gola?!?” je bila seveda na mestu, ker je bilo že tako veliko tekem. Saj na prvi tekmi (hehe, spet beseda prvi) smo pa poslušali: “Prvi kot na tem SP. Prvi gol na tem SP. Prvi rumeni karton…”

Ugotovila sem, da so te moški zelo nesebični. Ves čas so si podajali… ne glede na barvo dresa. No, saj je znano, da so Francozi zelo altruistični*.

Uro in pol časa so imeli, vendar se jim je, oprostite izrazu, jebalo za tekmo. Zadnje 5 min so se pa ‘grebli’ za žogo. No, je pa res da bi bili zmatrani, če bi se trudili ves čas, plača pa tako ni dovolj visoka, da bi se splačalo matrati 90 min.

Komentator: “V živi zid je meril T. Henry!” Ni meril, zadel pa je.

V skupini A se je prvi krog zaključil z dvema remijema in imajo vsi po 1 točko. Upajmo, da bo skupina B dala več od sebe. Mogoče so pa boljše plačani, in se jim že splača mal laufat. ;)

*Altruizem je ravnanje, pri katerem ne pričakuješ ničesar v zameno, nesebičnost.