Nov 15

Naletela sem na novico, da je nek profesor v Sydneyu prišel do zaključka, da je šef vsega človeštva. Zakaj? Po njegovem mnenju bi bilo pametno, da se začnejo izdajati “licence” za kajenje1. Postopek naj bi bil približno tak, da pri zdravniku dobiš potrdilo, da lahko kadiš in mesečno dozo dovoljenih škatlic cigaret.

Po njegovem skromnem mnenju, bi s tem mlade odvrnili od kajenja. Verjetno še posebej zato, ker bi kadilci opravili preizkus znanja o nevarnostih kajenja. To bi se otroci učili bolj kot za matematični test!

Zamisel se mi zdi sporna na tako veliko ravneh, da kletvice, protiargumenti in ideje za mučenje tega človeka kar rinejo iz moje glave. Prvega in zadnjega se bom poskušala izogibati v tej objavi, upam pa da ob mojem grobem tipkanju ne bo nastradala tipkovnica.

Žalostno se mi zdi to, da se nekadilci načeloma sploh ne pritožujejo: “Ahh, saj ne kadim. Boli mene!” Srčki moji, nadzorovanje je trenutno usmerjeno na kadilce, ampak kmalu bo tudi vaša razvada ali hobi postala enostavno prenevarna za vaše življenje in bodo tudi to omejili.

Poudarek je na besedah VAŠE! Moje mnenje je, da če se želim ubiti s cigareti2 je to samo moja odločitev in ni ga zdravnika, politika ali celo starša, ki bi mi imel pravico to prepovedati.

Pred kratkim smo spremljali znameniti Felixov skok, ki se je meni zdel prenevaren za njegovo življenje. Med prenosom so naštevali načine, kako vse se lahko njegovo življenje konča v roku tistih desetih minut. Zakaj se takrat gospod pametni profesor ni oglasil in preprečil tako nespametno dejanje, kot je skok z 39.014 metrov? Mogoče zato, ker je bila to samo Felixova odločitev in če se je želel ubiti, smo samo upali, da ne bo padel na glavo nekoga, ki je šel ravno po cesti3? V bistvu bi morali takrat vsem prepovedati izhod iz hiše. Samo za našo varnost, oni vejo bolje od nas.

In  kolesarji! Joj, osebno bi prepovedala vsa kolesa. Take stvari kot jih pa te bedaki delajo na cesti, so pa hujše kot ekstremni skoki z vesolja. Seveda bi kolesarstvo prepovedala zaradi varnosti kolesarjev, kaj pa drugega.

Nekateri argumenti za tak drastičen ukrep, kot je “licenca za kajenje” so usmerjeni tudi k boleznim. Kadilci večkrat zbolijo za rakom na pljučih, grlu, srčnih boleznih … žal ne znam našteti vseh posledic kajenja, veste, še nisem pisala izpita za dovoljenje. Moja logika bi bila, da bi kadilci plačevali dražje zavarovanje. Prav tako kot sladkorni bolniki, alkoholiki, narkomani4, ekstremni športniki, vozniki avtomobilov (avtomobilske nesreče so dnevna posledica neučakanih voznikov na poti iz službe), učitelji (živčni zlom), inteligentni ljudje (psihične bolezni, ker morajo dnevno poslušati bedarije manj inteligentnih), starejši in še bi lahko naštevala.

Kaj pa omejitev količine?

Poskušajte ženski med PMS-om reči, da ne sme jesti čokolade. Približno tako reakcijo boste dobili, kot si jo jaz mislim o tej debilni omejitvi. Kot sem že omenila … če želim vsak dan kupiti 2 škatlici cigaret, ga ni človeka, ki bi mi imel pravico to prepovedati5.

Ali veste, da so v Ameriki prepovedali čaj z limono? Farmacevtska industrija se je posebej potrudila in naredila tabletko, ki vsebuje enake snovi kot naravno zdravilo, samo da ga lahko kupite v lekarni. I wonder why.

In ste vedeli, da v Ameriki pristaneš v zaporu, če prodajaš domače mleko? Ne, ne! Tam je dovoljeno samo uživanje industrijsko pridelanih snovi, ker samo te prinašajo dobiček.

Začelo se je že dolgo nazaj, stopnjuje pa se z dodatnimi omejitvami. Samo še vprašanje časa je kdaj bodo izdelali računalnike, ki bodo delovali maksimalno 4 ure dnevno. Buljenje v ekran ni zdravo za vas, samo 4 ure vam dovolimo. Otrokom do 18. leta starosti bodo kmalu prepovedali uporabo mobilnih telefonov, ker ti največ telefonirajo in sevanje slabo vpliva na njihov razvoj možganov …

Zdaj grem pa iz principa na eno “čik pavzo” s kavico, dokler mi jo država še dovoli piti. Kmalu bomo morali v kavarni priložiti kartico, ki bo izpisala kaj smo danes že jedli in pili: “Joj, gospodična. Ne morem vam postreči kave z mlekom. Tukaj piše, da ste danes eno že spili. Vam lahko ponudim čaj? Ampak bo moral biti brez sladkorja, imam zapisano da ste včeraj kupili 100-gramsko čokolado.”

  1. govora je o cigaretih []
  2. mimogrede, sem nekadilka []
  3. zato sem bila jaz takrat varno v sobi []
  4. čeprav večina na igli sploh ni zavarovanih – zakaj bi plačeval zavarovanje, če je to lahko za dva fiksa []
  5. razen moj fant – he’s the boss of me []
Nov 13

Spoštovani fantje,

ste opazili, da vsako leto dekleta na FB začnejo pisati bedarije, ki so nekoliko podobne bedarijam drugih deklet?

Normalno! Še ena verižna izmišljotina1

Danes pridem domov in seveda prvo pogledam na Facebook. Wau, 3 zasebna sporočila. Ljudje me pogrešajo! Yeah, right. Spam, ki ga FB še ni zmožen filtrirat.

Ker sem vedno proti pravilom, si lahko še vi preberete to sporočilo in preko sadja spoznavate, katera dekleta so na voljo.

Spet igramo igro proti raku na dojkah. Igra je cisto enostavna in lepo bi bilo, da sodelujes tudi ti.
Prejsnje leto smo pisale na svoj zid barvo svojega modrca. Moski so bili kar nekaj casa izgubljeni, saj jim ni bilo jasno, kaj se dogaja – zakaj vse zenske pisejo na zid barve. To leto bomo pisale, kaksno je nase stanje v ljubezni.
Na svoj zid napisi samo besedo, ki opisuje tvoje ljubezensko stanje. nato poslji to sporocilo PRIVAT vsem zenskam, ki jih poznas.
BOROVNICA – samska
ANANAS – zapleteno je
MALINA – ne morem se odlociti
JABOLKO – zarocena
CESNJA – v razmerju
BANANA – porocena
AVOKADO – sem z druge strani
JAGODA – enostavno ne najdem pravega
LIMONA – hocem ostati samska
GROZDJE – zelim se porociti s svojim partnerjem
Lansko leta je igra trajala tako dolgo, da so o njej porocali na TV. To hocemo doseci tudi letos.
Prosim, poslji samo kot PRIVAT sporocilo. Hvala za sodelovanje.
Uživajte

Saj blog šteje kot PRIVAT sporočilo, kajne? ^^

  1. to ni bil moj prvi izbor besed []