Nov 22

Po trinajstih letih karateja me sedaj čaka izpit iz Kempa za BELI PAS. Saj je dokaj logično, ker je veliko stvari drugačnih, ampak priznam, da mi bo nenavadno na kimono privezati pas svetle barve1.

Problem se pojavi nekje drugje … na prijavnico moramo vpisati kakšno kimono bomo kupili. Vprašanje je predvsem o velikosti, ampak dekleta imamo možnost izbire tudi glede barve: ROZA2!

Torej, roza kimona je zagotovo bolj primerna v vročini na soncu, kot pa črna. Ampak nimamo veliko3 treningov zunaj telovadnice, čeprav mislim, da bi jih morali imeti, da bi tudi na treningih skrbeli za vitamin DB12.

Čeprav črna pa zelo lepo stoji na naših fantih na treningih…

Ampak roza je pa nekaj posebnega … in kako bi me na treningu nekdo grobo napadel, če bi imela luškano rozo kimonico. Nič več pregrobih udarcev pri tistih, ki še nimajo distance.

Črna pa je dejansko borilna, ne pa tako kot ROZA!

What to do? :mrgreen:

P.S.: Ne mi priporačat naj kupim obe, ker potem bom na vsak trening zamudila, ker bom takrat pred enako dilemo.

  1. mimogrede, vsaj rumenega bom imela ponovno, ker to je pa res lepa barva []
  2. če ste opazili samo otročke v roza kimonah, na prvi sliki je meni-se-zdi-da trenerka teh malčkov []
  3. nič []
Nov 16

Že pred meseci sem se želela lotiti pisanja bloga o najlepši zapastnici, kar sem jih kdaj imela.

Bil je navaden poletni dan, sedela sem pred šolo in brala skripto za kemijo ter razmišljala o lanskih počitnicah, ko so bile dejansko počitnice. Mami je prišla iz službe in rekla, da mora v trgovino. Navdušeno jo vprašam: “Cunce?!”?”

“Ne …” Naprej se ne spomnim več kaj je rekla, saj je šlo za nek gospodinjski preparat, kar mene ne zanima.

“Oooo, mami! Dolgočasno!”

“Greš z menoj?”

“Itak!” Vse je boljše od učenja. Končno sva prispeli do tja1 in zagnala sem se k tehnologiji. 600 € za nekakšen predvajalnik … Popolnoma nepotrebno. I wanna have it!

Nato sem jo zagledala. Takoj sem se zaljubila!

Prodajalca sem prosila, če jo lahko dobim: “Seveda, če kupiš Garmin izdelek.”

“Ampak saj sem ga! Samo ne danes. Imam Garmin 405hr. Samo nisem ga kupila pri vas … ampak v drugi trgovini, ne od enega tekača. Pismo, oguljufali so me!”

Prodajalcu sem se tako zasmilila, ker sem si zaželela zapestnico in je nisem dobila, da je šel do vitrine, jo odklenil in mi jo vrgel češ: “Tukaj jo imaš!”

Wiiiii! Vsak dan sem jo imela na roki in jo gledala. Roko sem vrtela in opazovala padanje sence moje najlepše zapestnice.

Dokler …

Za vse krivim fakulteto! Če nas ne bi zadržali 5 minut predolgo, ne bi do dragega prišla 4 minute kasneje2 in od njega odšla 3 minute kasneje3 in na trening prišla pol minutke po začetku4.

Prišla sem na začetek ogrevanja in prvič odkar tukaj treniram, smo začeli s samoobrambo po pol minute teka. Partner me je prijel za zapestje in BUM! ovirala naju je zapestnica, ki sem jo do sedaj vsakič varno spravila v torbico. Ni mi preostalo drugega, kot da sem jo odložila na stol v bližini in nadaljevala s treningom. Ves čas sem bila pozorna na stol, ki se je premikal po telovadnici, saj je oviral trening. Med pavzo za pitje sem odšla do stola, da bi zapestnico pospravila v varno zavetje torbice, pa je bilo že prepozno. Izginila je. Neeeeeeeeee5!

Kljub vsem obešenim letakom ‘Izgubljena zapestnica’, se ni našel prijazni najditelj, ki bi mi jo vrnil v moj objem. Verjamem, da prav sedaj boža svoje zapestje, na katerem se žalostno svetlika MOJA zapestnica.

  1. samo midve se spraviva v Ljubljano ob 15:30 []
  2. pridobila sem na vožnji []
  3. tekla sem po stopnicah []
  4. kaj sem izpustila med preoblačenjem, da sem pridobila dve minutki in pol, vam pa ne povem! Stop asking me! []
  5. prepaden krik obupa []
Nov 12

I’m sorry! I can’t be perfect …

YouTube slika preogleda

Iskreno se opravičujem mojima obema bralcema nmohoric-u in nuckinfuts-u za svojo odsotnost na spletnih blogih. Z gotovostjo lahko okrivimo mojo babico, ker od mene neprestano zahteva nemogoče usluge1.

Glede na to, da sem bila obtožena izgube sarkazma,

Sončkovi Urški je (po govoricah) zmanjkalo sarkazma in je postala podobna dijakinji srednje trgovske šole. Ponovno se bo oglasila šele, ko ji uspe prijava na (znova delujoči) GlasujZame.

bo ta objava popolnoma resna. Na GlasujZame2 se žal ne znam več registrirati, zato za pomoč prosim tistega, ki mu je le-to uspelo. Naj te ne bo sram za svoj uspeh!

Zadnjič sem na FB dobila zasebno sporočilo. Od veselja sem skočila skoraj do stropa, dokler nisem opazila, da gre za verižno pismo. Včasih nismo imeli miru na mejlih, sedaj pa nam čist internet onesnažujejo že na tako nedolžno strani kot je FB. Se spomnite, ko so pojma-nimam-kdaj vsa dekleta3 v svoje osebno sporočilo pisale barve: “Črrrn <34” in naključne prostore: “Najrajši imam na kuhinjskem pultu!5”, sedaj pa pišejo gluposti kot so:

In ker sem “party breaker” bom uničila te skrivnostne FB-statuse. Tako sporočilo me je pričakalo v mojem inboxu6, namesto ljubezenskega sporočila naključnega znanca:

pozdravljene!

dolgo časa je že odkar smo v svoje statuse na fb pisale barvo naših modrčkov, prostor kjer najraje puščamo svoje torbice, in s tem mešale glave ljudem ki so to brali, predvsem fantom.

čas je da se spet spomnimo na BOJ PROTI RAKU NA DOJKAH!

***prosim vstavite v status***
ne pojasnjujte nikomur kaj to pomeni in ta sms pošljite naprej vsem puncam!
Da vidimo če deluje

Tokratna ideja je povezana z našim rojstnim dnevom

pr: če imate rojstni dan 14.2 v svoj status na fb napišete : 14 MESECEV BOM ŽIVELA V LONDONU

tukaj pa imate še razpored mest po mesecih:

januar: Mehika
februar: London
Marec: Miami
April: Dominikanska republika
Maj: Francija
Junij: St. Petersburg
Julij: Avstrija
August: Nemčija
September: New York
Oktober: Amsterdam
November: Las Vegas
December: Kolumbija

Pa veliko veselja in smeha!!!

Čestitam bedaku7, ki si je izmislil/a to neumnost. Bravo, za 30 mesecev grem v mesto kjer ne poznam nikogar. Naslednjič poskušaj vsaj malce bolj realno8.

Za nmohoric-a iz Avstralije:

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. ”Hej Koala! Kaj delaš?”

Koala pravi: “Travco kadim, pridi gor in poskusi.”
In res … martinček pride gor in skupaj jih še nekaj skadita.
Čez nekaj časa martinček postane žejen in reče: “Grem do reke kjer se bom pošteno napil,” Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: “Pa kaj hudiča je narobe s tabo?”

Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo, zato se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa … Krokodil zavpije: “Hej, ti!” Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne: “Fak stari!!!! Koliko vode si pa ti spil?!!”

  1. “Pridi kaj na obisk, Urška.” []
  2. deššššeeeetka zateee <3 <3 <3 mwa mwa mua ::***** []
  3. tista, ki dajo nekaj nase []
  4. barva moderčka []
  5. prostor kjer puščamo torbico; mimogrede, moja se ponovno trga – kdo mi kupi novo? dragi na vabo “KUPI MI TORBICO!” ne prime []
  6. hmm… predalčku??? []
  7. verjetneje bedakinji []
  8. 30 minut? Ne! 30 ur? Ne! 30 let? NEE! 30 dni? BINGO! []