Maj 23

Načeloma kar rada gledam resničnostne šove, predvsem če bi se morala učiti ali naslednjega dne vstati zgodaj. Ko poskušam razvrstiti resničnostne šove po vrsti, bi SIT prišel kar visoko1.

Slovenski izbor žirije pa me je resnično razočaral. Tako zelo se trudijo z raznolikostjo, da naprej pošiljajo prave ‘lame’ nastope. Prepričana sem, da v oddaji Britain’s got talent tega ne počnejo in posledično so njihove polfinalne oddaje dejansko dobre.

Kdor si med odličnimi nastopi želi ogledati tudi fanta (polnega samega sebe), katerega talent je, da ob stereoidih napne mišice, skupino, ki skače na hoduljah itd., si ogleda avdicije. V polfinalni oddaji pa reklame ne smejo biti najboljši del.

Ne rečem, da tudi ti nastopi niso odraz številnih vaj oz. treningov, vendar je veliko boljših pevcev (in morda plesnih skupin), ki si zaslužijo v polfinale, vendar njihovo mesto zasede profesionalec, ki se z glasbo ukvarja že 20 let (naredil je glasbeno šolo, sedaj pa v glasbeni šoli tudi uči). Kot bi se norca delal iz nas: v oddajo bi lahko prišla 30 letna učiteljica matematike in nas hitro naučila poštevanko. Če pa bi imela velike modre oči, bi Brane K. zagotovo poskrbel za njeno napredovanje v polfinale.

Lucienne pa si zasluži svoje poglavje. Ugibam lahko, da v družbo ne hodi, ali pa je njen IQ podpovprečen, saj po 18 letih življenja v Sloveniji še vedno govori slabše kot triletniki. Branko Č. pa je samo slaba imitacija Simon-a.

Sedaj se verjetno sprašujete, zakaj zapravljam čas za oddajo, ki mi očitno ni všeč. Včeraj sem gledala točno en nastop (želela sem počakati na drugega, če sem že pretrpela 5 minut reklam, vendar sem si premislila, čim sem videla kdo je naslednji nastopajoči).

V kratkem pričakujem “I told you so!

YouTube slika preogleda

Mimogrede: lanskoletna zmagovalka, zaradi katere še danes na forumih potekajo debate, če si je mlada dama zaslužila zmago. People, move on!

  1. Ali se Lepo je biti milijonar šteje? :mrgreen: []
Maj 14

“Urša? Ja ali ne?”

Hmm… kaj?!? “Pa, ja.”

“Super! Jutri zjutraj greva.”

Lekcija za vse bralce: Če ne poslušate svojih sogovorcev lahko pristanete v situacijah, ki bi se jim drugače brez težav izognili.

Včeraj zvečer sem prostovoljno pritrdila udeležbo na krajšem potovanju po Sloveniji. Po dolgi vožnji sem imela uro časa, kjer sem si, poleg sončenja, vzela čas za ogled manjše vasice, ki sem jo tudi poslikala. Sledi delček teh fotografij1.

Kljub temu, da sem na izletu pristala zaradi nepozornosti, je bilo vredno – že zaradi novonastalih ‘fotk’.

  1. ne morete verjeti koliko slik je mogoče narediti v eni uri []
Maj 10

Sem ena tistih (redkih?) oseb, ki se s taksijem v Sloveniji še nisem peljala, zato pa sem slišala že nemalo zgodbic, bolj in manj verjetnih, o slovenskih taksistih.

O njihovih oderuških cenah se je že pisalo, kar je verjetno pravilo za večino taksi služb. Seveda, če želiš priti poceni ceneje1 pojdi na avtobus/vlak, luksuz pa se plača. Blog o dotični tematiki je bil napisan tudi s pogleda (kratkotrajnega) taksista in prepričana sem, da je še ogromno zapisov, ki jih ne bom omenila.

Večina mladine po prepiti noči pokliče taksi, saj v takem stanju ne morejo smejo voziti2. Poleg tega, da so se vse njihove pripovedi začele z: “Vozil je XXX km/h,” so nekateri imeli tudi druge pohvale: “Bil je zadet, ampak ‘ful’ prijazen, ker je nam tudi ponujal.” ipd.

Lansko leto so med skupino prijateljev izredno popularni postali ‘fejk’ bankovci. Ob normalnem psihofizičnem stanju je vsak lahko opazil, da ne gre za pravi denar. Nekoč so po prekrokani noči ponesreči taksistu plačali z ničvrednim papirjem. Dogodka podrobneje niso opisali, saj je alkohol pripomogel k izgubi spomina, zjutraj pa je bil v denarnici pravi denar, papirnati (ki so jih vzeli iz ‘zafrkancije’) pa je izginil. Rajši ne razmišljam v kakšnem stanju je bil takrat voznik, da ni opazil (nenamerne) prevare.

Večina taksistov je ‘on the clock’ in njihova vožnja je vse prej kot upoštevanje CPP pravil. V začetku tega leta je celo prišlo do prometne nesreče, ko je taksist obračal čez polno črto in pot prekrižal reševalnemu vozilu na nujni vožnji.

Danes sem prečkala križišče, kjer je zadnje mesece moja stalna pot. V trenutku, ko sem bila sredi ceste se mi je prižgala rdeča luč3 in v enakem tempu sem nadaljevala, saj semafor poznam in sem vedela, da imam še dovolj časa. Naenkrat mi jezno potrobi taksist (imela sem še približno 15-20 sekund) in mi pokaže, naj se umaknem s poti. Za vsak primer preverim semaforja in še vedno mu sveti rdeča luč. V stilu ‘F U’ sem počasi nadaljevala čez križišče in kot sem predvidevala sem bila na pločniku že nekaj sekund, ko se jim je prižgala zelena. Taksist je kljub zavijanju v levo križišče prevozil prvi (izsilil vrsto ljudi, ki so peljali naravnost) in odrvel naprej.

Očitno taksisti spadajo v skupino največjih norcev4 na cesti, kljub temu pa jim organi pregona popuščajo ob ‘manjših’ prekrških5, ki prav tako lahko povzročijo prometne nesreče. Naslednjič ko boste šli proslavljati vikend se vprašajte, če ni boljše ‘zmanipulirati’ kolega, da igra vlogo treznega taksista. ;)

  1. in kasneje []
  2. kazen je pač prehuda, kajne Z ;) []
  3. k sreči se nisem ustavila kot npr. Rain Man []
  4. negativen pridih []
  5. Če Vam ni jasno s kje mi ta podatek, preberite Volkov zapis. []
Maj 04

Danger! Spoiler Alert! Danger!

Kljub temu, da imam po novem ogromno prostega časa sem prelena, da bi se cele dneve učila (ali trenirala1), kar je bil vzrok, da sem se lotila gledanja serije Lost. Predvsem zato, ker se spomnim kričanja v TV ko je oče gledal serijo.

Na začetku mi ni bilo jasno, kaj je tako vznemirilo vse gledalce, sedaj pa dobro razumem. Vsaka sezona je hujša in na mojo srečo me čakata še dve2.

Lock in Jack (doktor) sta mi celo zadnjo (torej 4.) sezono pila kri. Neprestano se ‘drkata’ kdo bo šef oz. vodil skupino ovc, ki so enakovredno z njima pristali na otoku. Pa kdo mislita, da sta, da se okličeta za šefa? Vsi ste na enakem… razen Sawyer, ki je pač lepši in zabavnejši od vaju. ;) Punce, zaradi tega dečka je vreden ogled serije, tudi če vam žanr ni všeč3.

Mimogrede, najlepši užitek je bil moment, ko se Lock in Jack kregata, kaj bosta storila  z orožjem, potem pa ‘njune’ pištolce ukrade Sawyer.

Kate pa igra tipično kuro brez glave4. En del skače za Sawyer-jem, naslednji del se že poljublja z Jack-om. WTF?!? Ne moreš sedeti na dveh stolih istočasno – oz. v tem primeru ležati v dveh šotorih… sploh pa ne, če je en šotor Sawyer. ^^

In why, why, why so morali ubiti [spoiler alert!] Charlie-ja?!? Model je tako lepo skrbel za Claire in njenega Aarona. Simpatičen, čeprav je imel smolo5.

Največji problem, ki ga doživljajo narkomani je cena drog – zato se bogataši lahko prosto drogirajo6, reveži pa so preganjani samo zato, ker prodajo mamin nakit, za en fiks. Ko se Charlie odloči, da zažge svojo zadnjo zalogo (ki bi zadoščala za recimo 2x) najde tihotapsko letalo z dovolj droge za cel njegov ‘band’ do konca njihovih življenj7. Revež se že sam odloči ‘pametno’ in se droge ne pritakne, razen da jo shrani za hude čase. Predstavljajte si, da imate dosmrtno zalogo čokolade, vendar pa je ne boste več jedli, ker ni zdrava in redi… mislite, da se boste vsega znebili ali shranili, v primeru da si premislite? Iz lastnih izkušenj Vam povem, da sem ogromno zalogo Twix-ov ‘šparala’ približno eno leto, preden so jih moji presrečni prijatelji lahko pobrali.

In kaj naredi naš prijatelj Lock? Charlie-ju začne težiti, da mu NE DOVOLI, da se drogira. Kdo je on, da lahko nekomu drugemu ukazuje, kaj bo počel s svojim življenjem?! Njegov izgovor pa bi zagotovo bil “otok mi je povedal” ali pa “tak je namen otoka” – Kaj je s teboj? To je otok! To je tako, kot če bi rekel, da mu je Bog povedal. Dragi, ne gre to tako!

Sayid, teroristični ‘pogajalec’ že v prvi sezoni pove, da nikoli več ne želi početi tega, kar se je naučil v vojni… in potem nam to, česar ne bo več počel pokaže v vseh štirih sezonah kar nekajkrat. Good job.

Bernard in Rose sta pa tudi dobra. Dve sezoni se pogrešata (pristaneta na različnih delih otoka), ko se končno spet srečata pa se že drugi dan kregata zaradi nepomembnih stvari. Tipičen zakon.

Za konec pa še nekaj o ameriškem povzdigovanju vere. Tihotapec mamil, hladnokrvni morilec Mr. Eko na otoku postane verski fanatik. S pištolo na glavi je prisilil mlajšega brata duhovnika, da mu je zaradi lažjega tihotapljenja heroina podpisal, da je tudi on duhovnik – na otoku pa se spreobrne in začne graditi cerkev, manipulira dogodke, da se dva krstita ter s palico8 pretepa domačine. Vatikan bi bil ponosen.

So pa scenaristi zlata vredni. Celo 4. sezono nam ni popolnoma jasno kaj se dogaja, pokažejo pogreb in ne izvemo glavne osebe9 zaključijo pa s tem, da se Jack-bedak želi vrniti na otok brez logičnega pojasnila gledalcem. Do zadnjih nekaj minut niti ni bilo videti, kako bi lahko serijo še nadaljevali. Zame je čas, da ugotovim zakaj Jack-bedak hoče nazaj10 in kaj so si scenaristi izmislili tokrat, Vaša naloga pa je, da opustite družabno življenje in začnete gledati serijo. You won’t regret it.

  1. v zadnjih mesecih za drugo sploh ne najdem časa []
  2. V tem trenutku naprošam vsakega, ki ve vsebino 5. in 6. sezone, da to zadrži zase za naslednjih nekaj dni – 34 delov ‘to go’ []
  3. plaža, sonce; kapljice vode, ki počasi polzijo po njegovem telesu… mmm []
  4. oprostite izrazu []
  5. poleg tega, da je umrl []
  6. kar vprašajte naše politike []
  7. seveda kratkih, saj bi se drogirali []
  8. na keteri so napisani reki iz biblije []
  9. mimogrede, obraz umrlega nam pokažejo v zadnji sekundi zadnjega dela []
  10. razen tega, da je plaža popolna za dopustovanje []