“Danes NE bom gledala vseh treh tekem, ampak se bom več posvetila učenju.” je bila prva misel današnjega jutra. Dopoldne sem začela z branjem knjige, ki nima nobene povezave s šolo. Nameravala sem se učiti po nekaj prebranih poglavjih.
Kar na enkrat je bila ura že 13:30 in bitka Nizozemska : Danska se je začela.
Najbolj zanimiv del tekme se mi je zdel, ko je komentator povedal, da je žena nizozemskega igralca W. Sneijder-ja prišla na obisk, da mu je pokazala svoj novi tattoo. Trener je celo dovolil 10 minutno snidenje. Ključna nogometna podatka pa manjkata: Kakšen tattoo in kje ga ima?
Med to tekmo sem prvič videla val v publiki. Nekaj časa je trajalo, da so se ga naučili izvesti.
Komentator je začel z zanimivo pripovedko, ko naj bi se nek Nizozemec po internetu norca delal iz Maročanov, vendar pa zgodbe ni dokončal. Kaj je sedaj s tem? Mene zanima!
Drugače pa pri komentatorjih pogrešam več anakdot, predvsem pa da jih dokončajo, če jih že začnejo.
Nizozemec ima žogo, teče proti golu, sam je! In… počaka na 3 Dance, da ga obkolijo, preden strelja. Očitno je ta Nizozemec zelo družabno bitje in rad v središču pozornosti.
Komentator: “Za enkrat smo lahko razočarani nad igro.” Ja, nad tvojimi komentarji tudi. Kako je ‘zajebaval’ Maročana?!?
Očitno so belemu Dancu pozabili povedati, da se med polčasom gole zamenja, saj je ‘model’ zadel v isti gol, kot so prej ciljali. Verjetno mu je bilo malce sumljivo, da je njihov golman stal pred njim ampak on se je osredotočil na svojo nalogo: Dati gol, kar je tudi uspešno izvedel.
Nizozemec Van Persie je bil sam pred Danskim golom, vendar je zgrešil za več metrov. Kaj ni mogel kakšnemu belemu podati? V ključnem trenutku je bil sebičen in poskusil sam proti golmanu.
Zakaj med karate borbami ne smemo mižati, medtem ko nogometaši med udarci z glavo lahko. Njih je očitno ravno toliko strah posledic.
Komentatorjeva izjava: “Lahko pričakujemo več truda, če bo s strani Dancev izid še vedno neugoden.” Thank you Mr. Obvious.
Ponovno je prišlo do težav zaradi Afriških ‘trobelj’. Nizozemec Persie je kljub sodnikovemu žvižgu zaradi prepovedanega položaja streljal na gol. Na srečo mu je le ta verjel, da piščalke ni slišal in se je tako izognil drugemu rumenemu kartonu. Še vedno držim pesti, da bodo ta hrup čim prej prepovedali.
Na igrišče je pritekel Danski M. Beckmann, slabša različica Davida Bechama.
Japonska : Kamerun
Jaz in geografija… Kje sploh je Kamerun?
Hitro sem zasledila, da v japonski ekipi igra Honda. Ampak med Francozi pa ni bilo nobenega Renaulta. Drugače je pa Honda zelo dober avto. Kar gol je dal.
Me zanima, če se Japonci po storjeni napaki ubijejo s samurajskim mečem, kot je pri njih v navadi. Verjetno se, zato pa imajo tako mlado reprezentanco.
Sem pa ugotovila, da japonski golman nima lepega dresa, ampak nog pa tudi ne. Estetsko je bil popolnoma zgrešen.
Med polčasom so nas popeljali v studijo, kjer sem doživela šok. Ženska je komentirala! Ne more ženska komentirati ‘fuzbala’! Kateri moški jo bo pa resno poslušal?!?
Na začetku prvega polčasa se je komentator malce razživel: “Japonski kaže zmaga. Kameron lahko kar verjetno odpišemo od mesta najboljših. Ampak ne bodimo prehitri.” Saj mi nismo! Ti si tisti, ki kalkulira.
Japonski nogometaš je izvajal direktno v živi zid. “Tokrat kazenski strel ni bil pravilno izveden.” To je bilo maščevanje. Kamerunec ga je spotaknil, ta pa ga je v glavo zadel.
Komentator: “Bomo hitro morali spremeniti mnenje da Kamerunci slabo igrajo.” Ne bomo, ti boš moral! Mi tega sploh nikoli nismo rekli. No, razen če je komentator kraljeve krvi. Ti so vedno govorili v množini, ko je šlo za njihove odločitve.
Sploh pa, če lahko igra avto, zakaj ne bi kralj komentiral?
Sredi tekme je v dnevno sobo prikorakala mami in vprašala kateri na igrišču je sodnik. Hmm… mogoče tisti, ki je drugače oblečen od ostalih in ne stoji direktno pod golom? Mogoče?
Ko je bil Japonec spotaknjen je naredil padec naprej s prevalom. To, s čimer sem se jaz več let ukvarjala na treningih karateja. Očitno vsi Japončki znajo karate.
Kamerunec je dobil rumeni karton, ki je bil identičnega odtenka kot njegov dres. Srečo imajo, da nimajo rdečih dresov.
Ker nisem želela celega dneva zapraviti pred TV-jem sem pred zadnjo tekmo opravila še svoj trening. Potem sem se nameravala iti učit, ampak me je črvičilo v želodcu, kakšno tekmo bodo igrali Italijani, glede na njihov naslov svetovnega prvaka. Tekma Italija : Paragvaj je bila zadnja tega dne.
To, da je med tekmo deževalo se mi zdi popolna potrata vode. Kaj ni tako, da v Afriki nimajo vode, potem jo pa tako stran zlivajo za nepotrebno stvar, kot je dež.
Ne morem pa verjeti, da je paragvajski predsednik razglasil dela prost dan, ker so na kvalifikacijah premagali Argentino. Mi bi tudi lahko imeli prost dan, po zmagi nad Rusijo.
Komentator se je šel malce Shakespeara: “Ali bo Italijan našel navdih? To je sedaj vprašanje.” Očitno je navdih založil, ker igra mu ni šla nič bolje.
Paragvajski Santana je grdo zgrešil gol. Hmm… drži se ti rajši kitare.
Pred izvajanjem kota pa je Paragvajec poljubil žogo, vendar je kljub temu streljal slabo. Mogoče je žoga pričakovala kaj več od njega, vsaj 2. ali 3. bazo. Odprtinico tako ima, samo če ima Paragvajec dovolj majhen šilček.
Današnja misel nogometnega dne: Mislim, da bi več žensk spremljalo nogomet, če bi igrali vsaj v oprijetih majicah, če že ne zgoraj brez.
Zadnji komentarji